猜错的大多数

就像没有人知道小梅在想什么一样
我也有太多秘密了
能听我说话的人又远在天边
真是快憋闷死了

没有哪一个行业的从业者，能够像媒体一样具有步伐高度一致的年龄结构，那一年我们一起毕业一起23岁，那一年办公室里充满了22岁、23岁、24岁，那一年大家都租房子、吃外卖、一个人过节、还没谈恋爱。
可是一转眼，这样的日子就过去了。
还是高度一致的步伐，大家一起28岁、29岁、30岁。大家一起去做相同的事，买房子、结婚、生孩子、孕吐、全都在孕吐。
我，现在就生活在一个充满了孕吐和准备孕吐的可怕环境里。
其实，我不仇视孕吐，也不仇视孕妇，没有妈妈们的伟大，哪来的像我这样的人如今的多嘴，而且，我也不敢毒舌在先，等到哪一天自己孕吐得更惨烈更不堪入目。
只是，为什么我身边的许多姑娘在体内被植入一个小蝌蚪之后就顿时失去了独立人格，顿时成了弱者，顿时准备扑向她老公边哭边说“你要对人家负责”“就怪你害我变成这样”之类之类的话，OMG，接下来便是随时准备着遇见一个人拽住一个人，对人家诉说今天又是如何如何吐了一天，如何如何绵若无骨，如何如何的美味珍馐也只能浅尝辙止。——而我，就常常是那个被拽住要聆听这一切的人。我想说，我对这些是多么多么没兴趣，多么多么不想听。但是出于应有的礼貌和教养，我不得不原地不动地听着，适时地做出类似“哦，这样啊”“咦，那样啊”之类的回应，而我做这样，更是因为要照顾孕妇情绪，让她们时刻保持美好心情，如果不为这个，我一定会说出“打住，我不想听”之类的话直接把她推到南墙去。
就因为有了这些参照物，我时时告诉自己，等我有了那么一天，我就是难受死也不会拽住别人唠叨，尤其不会和没有生育经验的小姑娘老姑娘们唠叨；而且，假如蒙老天照应，我没有那些排山倒海的反应，我一定要做个强壮快乐的孕妇该干吗干吗，一样会去吃超辣的酸辣粉，去看恐怖片，去逛街，去聚会……至少，我会时刻提醒自己，无论如何不能说出类似“现在人家都不能如何如何了，全靠老公如何如何”之类可怕的话来。
瞧瞧，我已经中毒很深，就像现在这样总是在孕吐孕妇之类的话题上纠缠不休，我以前是不关注这些的，所以谁说谁能永远特立独行，我也不得不把耳濡目染的东西放在心上。
渐渐地，就有了一种逆反心理，我清楚地知道这样是不好的，但却无法控制地要去做——我要和她们相反地，好象要以次来证明什么，我要让自己更瘦，我会穿“恨天高”的高跟鞋，我会用含有精油的护肤品，偶尔还会触目惊心地涂黑色的指甲油，更偶尔还有喝醉到不醒人世的经验……
虽然偶尔会觉得很有趣，但大多数时候还是觉得无聊，也觉得很累。只是，仅仅只是想和一些人划清界限，就用这些本来不喜欢的标签来标注自己，来让自己跟她们站得更远些。我也确确实实想和这些人以及那些变化划清界限，有的时候甚至不知道还能有什么更好的方法，好象觉得如果只是坚定地安静地保持自己的原样还不解气，非要站在彻底的对立面才觉得够过瘾。
真想跪求身边哪位姑娘，谁能给我做一个正面的榜样，做一个不唠叨不自甘脆弱的孕妇，应该不是很难的事吧。

 

我必须得反省一下，趁着这里没人或者没有外人，也不怕说出什么见不得人的话。
我发现，越来越发现，脾气越来越坏了，时常就好像处于经期综合症的状态，说来火就来火，不过，出于礼貌和修养，我也不会表现出来，但这样就把自己憋闷得不行，而且我相信，就算没有怒发冲冠，恐怕脸色也不是一般地难看，一定是阴得能流出水来。
各种生气各种原因，原因最多的就是常常忍受不了身边的人，平心而论，我不能要求任何人都时刻和我步伐一致，包括想法包括速度，通常，我就直接管这样的人叫”笨人“，包括反应慢，速度慢，做决定慢，办事不靠谱，给人找麻烦，等等，我对这样的人完全没有耐心。要么离我远点儿，要么一旦影响到我，我就有可能会毫不犹豫地伤害你，就算不是怒发冲冠，也能用各种阴脸给你巨大压力。
从智商层面来讲，我在某方面肯定是很低下的，逻辑能力很差，甲乙丙丁谁是罪犯那类题目我永远做不出来，情商有时候也比较低，判断人和事常常用极端对立的对与错来评判。但我还是忍受不了那种笨人，反应慢，速度慢，做决定慢，办事不靠谱，给人找麻烦，而且还无趣。
我现在冷静地想，其实只有内心弱小的人才会容易发火，容易看见各种不满，真正内心强大的人反而平和反而柔弱，最不能接受的别人的缺点，最可能正是自己的缺点，是自己最怕暴露出来的东西，所有的”激烈反应“，其实都是因为”放在心里“，如果真的不在乎，也就完全看不见。所以我最讨厌别人给我找麻烦，是因为我特别害怕自己给别人带去麻烦，偶尔有求于人或者让别人为我周折，我就要强迫症发作似的反复纠结，或者抱歉心虚地不敢面对，我就想，你不欠我情，我便不用还你情，这样都落得干净轻松。这也就是我现在身边没几个朋友的原因吧。——说到这里我又病态地不甘示弱地开始想，某些笨人我也不想跟你做朋友。——这真是个子子孙孙无穷匮矣的恶性循环。
反省了半天，还是难以平和，我需要被解救一下。

两年前，能瞬间纾解我内心纠结的总是李琳同志无意间的一句话，现在你不在了，能在梦里给我捎句话来不……

有些事已经想通，
有些事还是想不明白。
就是这样的28岁。

生日快乐。

身边的女朋友都不喝酒，育龄期的女生大都更关注养生，强调清淡温补，所以我也不打扰她们的习惯，也理解她们要为孕育下一代而准备一个健康温润的身体，有那么一天我也会这样。
但是现在我偶尔还是想喝酒，心情不那么好的时候尤其特别想喝，刘丁当小姐是我难得的一个酒友，但是和她一起我们主要以吃吃喝喝为主，喝是次要的，不能尽兴。和范小姐也喝过，但我们主要以谈人生谈理想为主，从头到尾也喝不了几口。这都不是喝酒的理想境界。我有的时候想要的是那种，喝酒喝到飘飘然，但又不会失控的状态，这样最好。
我一直牛逼的以为自己喝酒从来不会醉，大学时代的各种聚会，工作后的各种应酬，掏心掏肺的一饮而尽也有，虚情假意的推杯换盏也有，只要我愿意控制，就永远不会让人看见我醉的样子。喝醉多丢脸。而且我始终觉得，喝酒和减肥从根本上就是一回事儿，一个人连自己的酒量和体重都控制不了，那还能干什么。
醉也只醉在家里，无论如何不能让别人看见。
周末和April她们去喝酒，居然让我体验到迄今为止第一次醉酒，这很好，是和朋友一起喝醉的，而不是在什么无聊的应酬面前，被什么令人生厌的面孔邀请，回应什么迫不得已的上级要求，我更喜欢和朋友一起喝醉。
先是红酒，然后又喝了不少金汤力，金汤力不是人人都适合，入口都是甜的，淡淡的甚至像兑了水的雪碧，但是两杯之后明显就头晕，这种头晕又不是头痛，所以让人不想拒绝，于是就有了第三杯，有了更多……
酒吧不好玩，出入需谨慎。不是不好玩，而是不能抱着小朋友情怀去玩，酒吧里很多外国人，你以为他只是在跟你国际范儿地调侃，而实际上他真打算带你回家。所以千万别分不清楚，千万别喝得high到把自己交给谁。
凌晨一点的时候我打车回家，风从车窗吹进来好像能吹散我身上的一些醉意，我忽然觉得很想笑，从小，我爸就对我倍加监视，晚上9点之前必须回家，有男同学给我打电话他要再三追问，单独和男同学出去他简直要人家提头来见，种种……。
当然，我绝不是为了要补齐过去的种种禁忌现在才晚归喝酒什么的，好歹我也是个脑筋清楚自制力超强的人，只是开心了就去喝杯酒，喝着喝着想起些难过的事就喝多了两杯，更多的是觉得，就像“我要喝酒”一样，我要做的任何一件事，除了我的内心，没有谁能阻止得了。
说到这儿我又想起别的一些事，一些明明应该也必须应该遵循内心，而有些人却偏要付诸计划的事，比如怀孕。我不知道从什么时候开始，觉得怀孕其实是一个神迹，哪一个孩子降临在你的家里这应该是一个彻底无力地只能等待上天安排的奇迹，然后这个到来的孩子便成了缘分，不是它，也不是它，而偏偏是这个它，成为了你们的孩子，这多神奇。
讨厌的是，我身边有的尽是些不尊重这个奇迹的人，我真的很讨厌他们。
你会发现，她们在讨论怎样的作息和饮食习惯能够生男孩，或者在某一个月圆之夜神圣的交媾可以带来一个男婴，或者在持续了半年的禁欲之后的某个晚上，两人好像上考场一样地说“就今晚了就今晚了”。 发克，好大压力呀！
为什么要让计划带来一个孩子呢，为什么不能让爱带来一个孩子呢，计划而来的会不会总有些是失望的，而爱带来的却处处让你充满惊喜。
无论如何，我不要计划，我想要惊喜。
扯远了，这事儿还早。

说喝酒来着。打车到家之后，真的就瘫软得起不来了，脑袋始终清醒但是控制不了行动，直接上床睡觉。郑先生说他给我留了影，第二天要给我看我坚决不看。只是有一点不好，我喝酒后想吐却吐不出来，分明地感受到胃里面的酒精被胃壁一点点吸收，吸收到血管里，再流淌到其它脏器，流淌到全身，这让我第二天非常难受。当然，我又不是女酒鬼，我更爱跟刘丁当吃吃喝喝以吃为主。只是，谁没醉过一两次呢，我又没让别人看见。

……