猜错的大多数

昨天晚上梦见老牛，可能因为心里想念这个人，所以潜意识才会梦到他。但是三年了都没再见过面，也不想特意去找他去看看，这样就没意思了。
意外的是，我梦见他变成了一个胖子，一个不折不扣的胖子。我最近对胖子这件事很介意，不管是自己还是身边亲近的人，我都不能接受一个人迅速变成胖子。从一个挺拔清瘦的少年，变成一个有着圆圆肚腩的墩子；从一个清爽单薄的少女，变成一个丰腴健硕的桃子，这不仅让人在视觉上难以接受，更令人从内心深出腾起一阵伤感。
所以，身边的同学们，最近我一看见谁有迅速变成胖子的迹象，就简直不想和他说话了，以免传染给我。

梦里的老牛除了变成胖子，其他都还没变化，在女生面前亦真亦假地害羞，压着帽檐儿匆匆地走路。但是好象逃也逃不掉地，周围还是有很多女生围着他，问考试范围，问有什么好电影，问有什么好书推荐，还问人生问哲学问男女问题……老牛一年一年变老，身边的女学生总是那么年轻，可是姑娘们眼里的老牛，依然是充满了琢磨不透的魅力，而且越近中年，越是让人神魂颠倒。我还记得当年每天晚上的艺术概论课，有多少专业不相干的姑娘们，为了他专门跑来选修，又专门坐在第一排，上课时有那么那么多交流，下课后又有那么那么多疑问，简直要扑到老牛身上不肯放他走。

最近在网上看到不少师妹们对老牛的总结，各种各样的小文章，透着深深浅浅的迷恋和崇拜，他说过的每一句话，推荐过的每一本书，都让姑娘们念念不忘。好象当年我们也是这样的吧，总有女生觉得自己和他最亲密，常一起聊天，一起喝酒，或者去他家里吃饭看电影，觉得自己和这个老师有着不一般的情谊。而事实上，姑娘们都过于忘情了吧……

其实没有谁能和谁真正的亲密，而仅仅是在某一个小小的层面有交集，需要的时候，交集里的东西就能擦出火花，不需要的时候，交集里的东西就各归各的，想要把这个交集放大成全集，这是多么傻的想法，这只会破坏本来就有限的美好的交集。

老牛是个好老师，姑娘也都是好姑娘，只是在姑娘眼睛里，老牛不仅是个老师，更是个男人，这问题就麻烦了……

至今为止，达子的春天依然是我最喜欢的韩剧，人无趣到一部接着一部地看韩剧，是不是一种堕落呢？或者言重了，我只是想找个简单的方式娱乐休息一下自己，就像很多人喜欢泡吧、听音乐、健身、打台球、唱Ｋ、发呆一样，我就喜欢看弱智的韩剧，不用思考，不用猜测剧情，还可以迅速逃离眼前的生活。
人在特别疲惫，或者压力特别大的时候，通常都想找一种不用过脑子的方式让自己放松，考研的时候，经常是一从图书馆回到宿舍就打开电脑看恐怖片，那时候宿舍里就我一个人，尽管看着看着会害怕，但还是有一种忍不住想自虐的心情，比较健康的情况是和lv一起看哈里波特，偶尔要求她陪我看恐怖片，她总是拒绝，于是我就自己看，然后半夜睡觉的时候胡思乱想。
后来我在一本书上看到说，英国人的解压方式就是看恐怖电影，当然还有其他不同国家的人喜欢运动、暴饮暴食等方式。
不知道我最终考不上研究生和看了太多恐怖电影有没有关系，内心严重扭曲，让阅卷老师都看出了阴暗。

最近又轮回到这种状态，到处奔波不说，还写稿写到脑残，看到自己这种状态就想到孔乙己，靠写几个字来养活自己，或者又想到年轻貌美体力充沛的性服务工作者，趁着年轻使劲儿干。
这种生活要赶紧结束它，只是说了太多次，都没有行动起来，我越来越朝着妥协的方向走去，这可怎么办。

好久没有和ＬＹ会晤了，每周一次的固定活动最近也渐渐减少，这实在不行，我们之间互相催眠或互相鼓舞的力量是相当不可小看的，现在没有了这种力量，连吃辣藕都觉得少了滋味。

       三天之内，这里就成了疫区。和当年非典不同，这一次可防可治，所以，媒体之所以会这么热情，也是因为大家并没有从内心感到恐慌，假如真的像非典那样一不小心就会罹患恐怖的肺炎，然后出现种种并发症直至呼吸衰竭，那我想也不会有太多人愿意像战地记者一样冲上去。
       而事实上这也确实只是一场特殊的感冒，因为它的新发性，导致人类对这种病毒还很陌生，所以短期之内完全对它失去控制力。一旦疫苗被研发出来，十年或者二十年后，每到流感爆发的季节，人们就去医院打一针疫苗，就像现在种牛痘可以防天花，吃宝塔糖打蛔虫一样，简单得很。到那个时候，人们就会像现在我们不能想象20世纪初的那场鼠疫屠城一样，也无法理解在2009年出现的这一场惊动各国党中央的流行性感冒。可见，历史的发展总是在一个又一个恐慌和战胜恐慌的过程中进行的。
       而我们，正好赶上了一场难得一见的恐慌事件，不，是两场，还有2002年的非典。
       不，是三场，还有此刻正在叫嚣的金融危机。
       这真是一个大时代，可以媲美当年文艺复兴的欧洲，和哥伦布发现新大陆的美国，让我们赶上了。
      

忽然又再次想起来。
外面下着很大的雨，心理安稳又塌实。
再次提醒自己，记得忘记。

本来最近有一次出差的机会，第一站去香港，三天之后再去北京，然后再转站上海。因为没有什么特别的任务，所以这样的出差更类似旅行。本来我也是想去的，在广东这么多年了，可还真的没去过香港，每次都是去澳门，然后晚上回珠海，上大学的时候因为没钱，所以不敢去香港，怕晚上回不来又住不起酒店。现在自己挣钱自己花，但还是觉得麻烦，还要去深圳再过关，坐车很累又耗时，所以还是不想去。我是个怕麻烦的懒人。
因为户口已经回了天津，所以这次港澳通行证的签注就很麻烦，还要天津广州两地核对之类之类，似乎超过了我的智力范围，又不一定能在规定时间内办下来。为了不耽误大家的行程，索性我还是放弃了，换别人去吧。
其实放弃的主要原因还不仅仅是个通行证的麻烦，而是，我不想去接下来的北京和上海。尤其是不想去北京。
就像个孩子一样，当初想要一个玩具或者棒棒糖，你偏偏不给我，那好吧，我再也不要了，你再给我我也不要了。
无论多么期盼北方的冬天，多么期盼冬天的大雪，多么期盼大雪天的羽绒服，想也不说想，思念也不说思念。
就是这样，心眼窄，心思重，过不去的绊子就一直一直耿耿于怀，不管对人还是对事，心里长久地惦念着，记恨着。这应该就是处女座神经质的缺点。
有一天晚上我躺在床上，忽然想到一个有意思的事儿，然后自己偷笑起来，
我在想，假如十年以后，我还在南方，那时候，我应该也有孩子了，石小猪也有孩子了，然后我们各自带着自己家的小家伙，一个操着地道的北京腔，一个说着正宗的广州话，两个小朋友就好象两国的，他们会成为好朋友么？就像他们的妈妈小时候那样，一起上学，一起长大，无话不说。
——这真是个让人伤感的设想。
只是，按照现在的路线生活，我会很好，我会看到一个不错的将来，有安稳的幸福和宁静。可是我真怕控制不住自己，突然哪一天，又想起什么，然后说走就走，也说不定是走去哪里。那样的话，我想会有人气急败坏地说我乱了他的阵脚。我也期待着自己哪一天能够长出一颗安稳的心。
目前来看，我只有两个愿望，希望和爸爸妈妈常常见面每周一起吃顿饭，还希望我的孩子将来是说普通话的，标准的。

当这世界有很多事不符合你的梦想
或者   在你周遭都是和你很不一样的人
当所有的价值观都被统一成一个调调
你认为对的别人都认为不对
你认为不重要的   别人都觉得很重要
那么到底谁才是异类呢
谁才会永恒~